斗笠于蓑衣

给伤心人的歌
谁还没爱过几个人呢,谁还不是个好了伤疤忘了疼的人
总是抱着一副玩玩的心态随便去触碰一个陌生的女人
当你感觉你以恋爱那一定是深爱
大部分时间都在在痛苦中翻滚
怪自己总是下不定决心
下不定决心下不定决心和她断了联系
即使知道自己会越陷越深
可谁都一次次的去尝试,是胆战心惊伸手去抓然后果然被打得好痛
最终感到万种情绪涌上心头,这种伤心的感觉就像是失重
是如此的悲痛无力是如此的无所事事
这才开始又一次无用的审视自己却知道谁不是好了伤疤忘了痛
谁还没被人伤过几次,谁不是被挑逗的像着了魔一样
随意被人家玩弄,最后还自作多情
以往的经验诚恳的告诉你主导权不在你手里可是哪一次你不是好了伤疤忘了痛
谁说不是呢,人不都是这样吗
谁还没爱过几个人,谁还没被几个人伤害过
谁也都是个好了伤疤忘了痛的人啊

已经这个年纪了,别人问我多大了第一反应竟然还是17

就快要结束高中生活去大学了,期盼了三年的大学生活随着我经历的事情逐渐增多也变的让人没那么向往了,只是把目标放到了后半辈子,想想就感到有趣,想到会有朋友变成老朋友,交到新朋友,向着自己喜欢的做得事挣扎着,会交女朋友,还可能结婚,那时还在坚持自己喜欢的事,妈妈也很好,这一切都理应让我兴奋不已,而事实上我却没有干劲。
想着刚刚从沈阳回来时斗志昂扬的生活也只能想到一些片段,却体会不到那种心情了,是因为太久没有做自己喜欢的事了,果然啊,我只能做这一件事才会开心啊!果然啊!我还是比较笨的呀,一辈子只能专心做好一件事!但现在呢?脑海里什么都没有,心里乱糟糟的,就像在水里潜了好久好久一样恨不得马上从水里蹿出来的感觉。
我呀,不知道算不算是个乐观的人,刚开始的时候把一切都想的特别理想,后来还不是认识到现实的残酷了,可就算见识了现实还是没能下决心放弃呀!唉,果然!我是一个特别倔的人啊!脑子还笨,连瞎想的空都没有,只能努力一直做一件事啊!

我的生活里出现了这样的一个女人,她好,她很好,对于我甚至我们来说很稀有,就像一种不属于当地的一种稀有动物,谁也不曾见过谁也不曾认识,但我知道她,正因如此我才为她感叹为她妒忌。她很自由,像只兔子,还是野兔,她很有个性但并不另类,知道这种动物的人会欣赏她,不会占有她也不能占有她,因为她是属于她自己的。

在这闲来无事的时候老毛病又犯了,在家里乱翻,真不知道这算不算一种病……在抽屉的最底层我看见了奶奶给我扎的鞋垫。
拿起这花色不同大小有些不同的两双鞋垫,我就床边坐下了,不知道怎么了,就是望着它们出神,看着呲出的线头,奶奶脚踩踏板在缝纫机前的样子出现在了我眼前。可能是上了岁数的缘故吧,奶奶做起事来有点笨拙,甚至粗心大意的,总是把鞋垫做得小,但是我记忆中大概是4 、5岁吧,奶奶总是看着我笑,她坐在缝纫机前我坐在地上,不知怎么就乐了,奶奶的笑是噗嗤一下就迸出来了,声音也不大,她乐我也跟着乐,记忆里小时候就是一直在和奶奶笑,还有就是缝纫机的咣当咣当声了。
记忆好像掉在时间的路上了,怎么也想不起之后的日子了,一转眼就要上大学了,不知道多久没有好好陪陪奶奶了,也不知道我的鞋里从什么时候开始不垫鞋垫了,奶奶得了病,腿脚不好了,爷爷前一阵也离开了我们,似乎从此刻起那个傻乎乎的爱笑的奶奶沉入我的脑海里了,我再也想象不到她的笑了,不,只是记忆没那么明亮温暖了,我现在想嗖的到奶奶身旁,搂着她,她看着我,我看着他,就一直笑……